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초등학생 1학년 그린이에게 닥친 첫 번째 위기! 『친구 사귀기』

친구 사귀는 방법 – wikiHow

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Table of Contents:

단계

팁

경고

어른이 된 뒤 새 친구 사귀기, 이렇게 어려운 일이었나

[토요판] 이런 홀로

어른의 새 친구 사귀기

누군가 친해지고 싶지만

다가가기에 서툰 어른들

섣불리 속마음 보여줬다

차가운 반응에 상처 남아

어른돼 단단해지지 않고

조그만 자극에도 무너져

어른인 채 새 친구 사귀려면

어수룩한 선 넘기가 필요할까

섣불리 속마음을 다 보여줬다가 친구의 차가운 반응에 실망한 기억, 괜스레 잘 알지도 못하는 타인에게 다가가려 했다가 후회한 경험, 누군가 가까스로 평정을 유지하고 있는 내 기분에 무거운 우울감을 지웠던 기억… 이제 타인과 만나는 자리는 가볍게 시간의 표면을 뜨는 자리여야 대체로 후회가 없었다. 각자의 원 안에 들어앉은 채로 시간을 보내면 그만이었다. 게티이미지뱅크

어른이 된 다음에 새롭게 친구를 사귀는 일은 얼마나 이상한가. 몇 해 전 겨울, 나는 어느 문화원에서 강의를 듣고 나와 건물 앞에서 담배를 피우고 있었다. 밤공기는 차가웠고 수강생들은 외투를 여미며 저마다의 방향으로 흩어졌다. 그런데 몇 차례 함께 강의를 들은 한 수강생이 내 앞을 어딘지 어색한 동작으로 지나가는 것이었다. 잠시 후 그녀가 다시 이쪽으로 되돌아오는 게 보였다. 나는 눈이 마주쳐서 고개를 살짝 숙여 인사했다. (나는 여자다) 그녀는 내 시야를 거의 벗어났다가 다시 내가 서 있는 곳 가까이로 불쑥 다가왔다. 그리고 급작스럽게 말을 건넸다. 그녀도 어쨌든 타인에게 다가가는 일에 서툰 사람이었을 것이다. 우리는 대여섯 마디 어색한 대화를 주고받았고, 그럼 다음 시간에 뵈어요, 하고 그녀는 반대쪽으로 사라졌다. 그녀가 섰던 자리에는 아직 어색하고 흥분된 공기가 남아 있었다.

담배를 채 다 피우기도 전에 그녀가 했던 말이 생각났다. 그제야 나는 그 말이 어떤 제스처였을 수도 있겠다는 사실을 알아챘다. 나는 예의상 ‘아녜요, 충분했는걸요’ ‘아니 괜찮아요, 제가 사서 볼게요’ 따위의 바보 같은 말을 했는데 생각해보니 그건 어쩌면 내게 손을 내미는, 다음을 기약하고자 하는 제스처였을 수도 있다. 이를테면 전화번호 교환이나 그런 것 말이다.

실은 나도 친구를 사귀고 싶었다. 수강생 중에는 내가 학교나 사회에서 좀처럼 만나기 힘들었던 비슷한 정서와 취향을 가진 이들, 그래서 어쩌면 더 가깝게 지내보고 싶은 이들이 몇몇 눈에 띄었다. 내게 말을 걸었던 그녀도 조용하고 좀 이상한, 그런 이들 중 하나였다.

그러나 어른인 채 친구를 새롭게 사귀는 일은 얼마나 어려운가. 나는 그때 집으로 가면서 ‘다음 시간에는 내가 말을 걸어봐야지’ 하고 여고생처럼 실실 웃었지만, 그 수업이 다 끝날 때까지 그런 일은 일어나지 않았다. 그때 내가 했던 말이 선을 긋는 것처럼 느껴진 걸까? 내 원 안으로 들어오지 말라는 신호처럼? 결국 그녀와는 어떤 개인적인 이야기도, 다른 곳에서 만남을 기약하는 말도, 하다못해 에스엔에스(SNS) 계정이나 전화번호도 나누지 못했다.

몸에 새겨진 방어기제

학교와 직장을 다닐 때는 몰랐다. 어느 정도 나이가 들고 혼자서 일하게 된 뒤에야 새로운 사람을 만날 기회가 희귀해졌다는 걸 알았다. 돈을 주고 문화원의 강의를 듣거나, 어느 워크숍 프로그램에 참여하거나, 무슨 소셜 클럽이나 동호회 같은 데를 적극적으로 기웃거리지 않는 한 우연히 새로운 관계가 만들어지는 경우는 거의 없었다.

때로 친구의 친구를 만나거나, 여럿이 함께 모이는 술자리가 생기기도 했지만 그런 자리를 즐기는 것도 이제는 먼 과거의 일이 되었다. 외향적이지 않은 성격에 낯선 사람들에게 치이는 시간은 그 자체로 엄청나게 에너지를 빼앗기는 일이란 걸 어느 순간 깨달았다. 그렇게 낯선 자리를 피하다 보니 언젠가부터 새로운 사람을 만나지 않는 것이 기본값이 되어버렸다. 그래서 우연히 누군가 다가와도 닫힌 문을 열 생각을 못 하게 된 것인지도 몰랐다.

이런저런 관계 속에서 몸에 새겨진 경험은 방어기제를 발동시킨다. 섣불리 속마음을 다 보여줬다가 친구의 차가운 반응에 실망한 기억, 괜스레 잘 알지도 못하는 타인에게 다가가려 했다가 후회한 경험, 모르는 사람에게서 친절하지만 폭력적인 언사를 들은 일, 무의식중에 쌓인 생채기가 돌이킬 수 없이 큰 상처가 되어 있었던 일들. 반대로 누군가 가까스로 평정을 유지하고 있는 내 기분에 무거운 우울감을 지웠던 기억, 내 반응에 습관처럼 수동적 공격성을 보였던 사람들… 이제 타인과 만나는 자리는 가볍게 시간의 표면을 뜨는 자리여야 대체로 후회가 없었다. 각자의 원 안에 들어앉은 채로 시간을 보내면 그만이었다. 실망하기 싫으면 섣불리 타인의 원 안으로 들어가지 않아야 했다.

앤드루 포터의 소설 에는 일정 한계치 이상의 스트레스를 견디지 못하는 여자가 나온다. 그녀는 아주 오랜만에 제 가게를 찾아온 친구가 심각한 고민을 털어놓자 차를 끓이겠다고 방을 나가서는 아예 돌아오지 않는다. 친구는 영문도 모르고 멍하니 그녀를 기다리는 거다. 하지만 여자는 이미 길 건너 어딘가 카페 같은 데 들어가서 태연하게 혼자 커피를 마시고 있다. 말하자면 이 여자는 ‘스트레스 한계점이 엄청 낮거나 해서 극도로 자극을 받으면 그냥 내빼버리는’ 그런 인간이다. 알바생은 혼자 가게에 남겨진 친구에게 말한다.

“근데 어떤 줄 알아요? 영감은 더해요. 그 남편 있죠! 그 아저씨, 정상이 아니에요. 사소한 일로 누가 불평이라도 하면 그 아저씨는 방에서 나가버리든가 아예 무시해버려요. 있잖아요, 혼자 콧노래를 부른다든가 잡지 같은 걸 뒤적인다든가. 엄청 이상해.”

500쪽이 넘는 두꺼운 소설에서 단 몇 페이지에 걸쳐 등장하는 것이 전부인 저들이 유독 떠오르는 이유는, 실은 저 ‘엄청 이상한’ 부부가 그리 이상한 사람들이 아닌지도 모른다는 생각 때문일 것이다. 그들은 자신의 삶이 너무 유약해서 조그마한 자극에도 무너져버릴 것을 잘 알고 있는 듯하다. 자신을 지키기 위해 남이야 어떻든 최대한 편의적인 태도를 가지는 것이다.

나는 나이가 들고 어엿한 혼자로 독립한 어른이 되면, 상처의 경험도 많아져 단단하고 무덤덤해지고 타인을 받아들일 품도 넓어지는 줄 알았다. 그러나 정확히 그 반대인 것 같다. 나는 이제 내가 ‘스트레스 한계점이 엄청 낮은’ 이상한 인간이 되어버린 게 아닌가 하는 생각을 가끔 한다.

어수룩하게 손 내밀기

대부분의 사람이 저 부부와 다른 점은, 그들이 실제로 내빼버리지 못한다는 점뿐인지도 모른다. 대신 그들에게 ‘내뺌’은 여러 가지 다른 방식으로 나타날 것이다. 허용 가능한 범위에서 딴청을 한달지, 최대한 인위적이고 피상적으로 누군가를 대한다든지. 어쩌면 ‘내빼지 않는다’는 의례적인 태도가 진심이야 어찌 됐든 공동체의 일원으로 살아가는 데는 더 중요한 사실일 것이다. 그게 사회에서 관계를 맺고 살아가는 인간의 어떤 마지노선 같은 것인지도.

내가 ‘어른이 된 다음에 새롭게 친구를 사귀는 일은 얼마나 이상한가’ 하고 말한 것은, 그러함에도 나를 포함해 사람들은 끊임없이 누군가에게 어수룩하게 손을 내밀고 있기 때문이다. 상처받은 어른인 우리는 그래도 선을 넘어보려고 망설이는 일을 우스꽝스럽게 계속한다. 나는 지금도 동네 카페에서, 슈퍼에서, 처음 간 어느 모임에서, 여고생처럼 배시시 웃음 짓게 하는 작은 제스처들과 마주친다. 그럴 때는 언제나 ‘나도 새로운 친구를 사귀고 싶다’는 불가능한 욕망이 생겨난다. 다음번에는 크리스마스카드를 써서 건네볼까, 언젠가 마당 있는 집으로 이사하면 김장날 서로 모르는 친구들을 한자리에 불러모아야지, 뭐 그런 상상을 하면서. 실제로 그런 일은 좀처럼 일어나지 않겠지만 말이다.

다이나믹 닌자

새로운 친구를 사귀는 가장 확실한 방법

출처: 셔터스톡

산다는 건 끊임없이 새로운 사람을 만나는 일이다

학년이 올라가거나 직장에서 부서 이동을 하거나 군대에 입대하는 등 낯선 환경에 새롭게 들어갔다고 상상해 보자. 주위에 온통 모르는 사람뿐이라면 고민에 빠질 것이다. 어떻게 새 친구를 사귀어야 할까? 어떻게 하면 사람들과 빠르게 융화될 수 있을까?

그럴 때는 지금 자신의 가장 친한 친구와 어떻게 사귀고 친해졌는지 떠올려 보라. 아마 자기도 모르는 사이에 호감이 생기고 사이가 좋아졌을 것이다. 그렇지 않은가? 사실 두 사람이 친구가 되려면 자신을 어느 정도 상대에게 보여 주어야 한다. 그것은 바로 자기 비밀을 털어놓는 것이다. 양쪽 모두 상대가 자신에 대해 알 수 있도록 자기 이야기를 털어놓아야 한다. 그래야만 사이가 가까워질 수 있다.

하지만 자신을 드러내 보이는 것에도 몇 가지 단계가 있다. 우선은 표면적인 정보(사는 곳, 나이, 학력 등)를 교환하고, 조금 더 들어가 취미와 특기를 공유한 후에, 더 나아가 자신의 건강 상태, 가치관 등을 공유하게 된다. 깊이 들어갈수록 우정을 쌓는 데 도움이 되지만, 여기서 알아야 할 점이 있다. 어느 정도 관계가 형성되기 전에는 불확실성이 많다는 것이다. 그래서 사람들은 상대가 이 관계에 대해 어떻게 생각하는지 알 수 없을 때는 대개 사적인 일을 공유하기를 꺼린다.

자신을 드러내 보이는 것이 관계를 형성하는 중요한 요인이라면, 낯선 사람과 더 깊이 있는 정보를 공유하고 더 빠르게 친구를 사귈 수 있는 특별한 방법이 있을까?

출처: 셔터스톡

웃음이 친밀도에 미치는 영향

심리실험

영국 런던 대학의 앨런 그레이 교수에 따르면, 웃음은 사람의 마음을 열고 사적인 일을 공유하게 만드는 힘이 있다. 그레이 교수는 낯선 사람에게 자신을 드러내 보이는 데 있어서 웃음소리가 어떤 영향을 미치는지 알아보기 위해 실험을 실시했다.

우선, 서로 모르는 사이인 대학생 112명을 무작위로 세 그룹으로 나누어 각각의 방에 모아 놓고 10분 동안 영상을 시청하게 했다. 영상을 보는 동안 학생들은 서로 대화를 나눌 수 없었고, 이성에 대한 호감이 개입되지 않도록 남자와 여자를 분리해서 그룹을 나누었다(이성과 함께 있는 경우 웃음소리가 서로의 친밀감을 높이는 것이 아니라 성적 어필을 위한 것일 수 있다는 연구 결과가 있다).

출처: 셔터스톡

그들에게 보여 준 영상은 웃음을 유발하는 정도와 긍정적인 감정을 자극하는 정도에 따라 세 가지로 나누었다. 첫 번째 조에게는 영국의 유명한 1인 토크쇼 영상을 보여 주어 즐겁게 웃을 수 있게 했고, 두 번째 조에게는 감정의 기복이 거의 없는 골프 강습 영상을 보여 주었으며, 세 번째 조에게는 밀림 지대가 나오는 <플래닛 어스>를 보여 주어 탁 트인 자연 경관을 감상하게 했다.

학생들이 영상을 시청하는 동안 각각의 자리에 녹음기를 설치해 그들의 웃음소리를 녹음했으며, 영상 시청이 끝난 뒤에는 각자 자신에 관한 정보를 5개씩 종이에 적어 남들에게 보여 주게 했다.

실험 결과, 토크쇼를 시청하며 가장 많이 웃은 학생들이 다른 조에 비해 자신의 사적인 정보를 더 많이 공유하려고 했으며 더 강한 친밀성을 드러냈다. 흥미로운 사실은 <플래닛 어스>를 시청한 학생들도 긍정적인 감정은 높아졌지만 친밀성은 높게 나타나지 않았다는 점이다. 긍정적인 감정만으로는 사적인 정보를 타인과 공유하려는 욕구가 증가하지 않으며, 가장 중요한 것은 웃음이라는 사실을 알 수 있다.

BBC <플래닛 어스> 인트로

웃음소리 없는 관계는 앙꼬 없는 찐빵이다

심리학자의 조언

이 연구를 통해 웃음이 사람의 마음을 이완시키고 개인적인 정보를 공유하게 해서 서로의 관계를 가깝게 만든다는 사실이 밝혀졌다. 웃음은 새로운 인간관계를 만드는 촉진제라고 할 수 있다!

아무리 인테리어가 아름답고 분위기가 근사하고 긍정적인 감정이 흘러넘치는 곳이라도 웃음소리가 없다면 우정이 싹트기 힘들다. 심리학자들은 낯선 환경에 처음 들어가 새로운 친구를 사귀고 사람들과 빠르게 융화되고 싶다면 주변 사람들을 많이 웃게 만들라고 조언한다. 이렇게 말하면 “하지만 저는 유머러스한 사람이 아닌걸요. 어떻게 상대를 웃게 만들죠?”라고 묻는 사람도 있을 것이다. 그렇다 해도 걱정할 필요가 없다. 주변 사람들을 웃게 만들려는 건 그들이 자기 자신을 더 열어 보이게 하려는 것이다. 그러므로 자신이 유머러스하지 않다면 그 대신 재미있게 웃을 수 있는 곳에 함께 가면 된다. 코미디 영화를 보러 가는 것도 좋은 방법이다. 외부 환경을 통해 사람들을 웃게 만들면 된다!

출처: 셔터스톡

대화할 때 먼저 자기 자신의 이야기를 많이 하는 것도 괜찮다. 그러면 상대는 당신이 이 관계를 어떻게 대하는지 느끼게 되므로 우정을 쌓는 데 도움이 된다. 하지만 처음부터 자신을 너무 많이 보여 주면 상대가 감당하지 못하고 부담감을 느낄 수 있다. 자신의 취미나 창피했던 경험 등 가벼운 얘기로 시작하는 것이 좋다. 또 상대가 자기 이야기를 할 때는 귀 기울여 들으며 보디랭귀지, 표정, 추임새 등으로 상대에게 호응해 주는 것이 좋다. 그러면 상대가 당신의 진심을 느끼고 더 많은 것을 공유하려 할 것이다.

마지막으로 조언할 것은 웃음이 인간관계를 부드럽고 가깝게 하는 촉진제이기는 하지만 그 우정을 오랫동안 유지시키고 깊게 발전시키려면 웃음만으로는 부족하다는 점이다. 서로간의 신뢰, 의지, 이해 등도 우정을 지속시키는 매우 중요한 요인이다.

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*이 글은 <써먹는 심리기술>에서 발췌했습니다.

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친구 사귀는 방법(친구 만드는 방법) 5가지 소개

안녕하세요

액션명성익스프레스의 일상생활 블로그 입니다.

사람 사는데에 있어서 친구는 없어서는 안되는 존재 이기도 합니다.

따라서 오늘은 친구 사귀는 방법(친구 만드는 방법) 5가지를 소개 하려고 합니다.

사진출처: http://news.naver.com/main/read.nhn?mode=LSD&mid=sec&oid=214&aid=0000550913&sid1=001

1. 첫인상을 좋게 만들어라

면접이든 영업이든 취직이든 사람의 첫인상이 자신의 인생을 좌우 합니다.

자신의 모습이 일반인 처럼 평범하면 문제가 되지 않는데 항상 우울한 표정이나 화난 표정을 짓고 있으면 타인이 자신에게 대화를 하기 곤란 할 뿐더러 친해지기 곤란해 지기 쉽다.

입장을 바꿔 생각해 보면 자신은 저 사람과 친해지고 싶은데 우울한 표정이나 화난 표정을 짓고 있는 당신과 친해지고 싶을까요??

다음은 자신의 외모나 스타일을 개선해야 합니다.

자신의 외모나 스타일이 일반인 처럼 평범하면 문제가 되지 않는데 외계인 처럼 너무 날씬 하거나 고도비만인 사람 이거나 신체관리를 하지 않는 분들은 반드시 개선해야 합니다

이말은 영화배우 진구 처럼 잘생기거나 모델 한혜진 처럼 이뻐지라는 것이 아니라 평소 코털이나 수염을 면도하지 않거나 코딱지 등을 깔끔하게 정리하지 않고 다니면 지금부터 깔끔한 신체관리를 해야 한다는 것 입니다.

★2. 친구를 사귀기 위해서는 반드시 자기 자신이 살신성인 해라

여기에 나오는 살신성인은 화재, 교통사고 등에서의 살신성인 아니라 타인을 배려하고 타인에게 맞춰 주라는 것 입니다.

실제로 친구가 많이 없는 분들은 취미가 다른사람과 전혀 다른 취미를 가지고 있다던가 관심사가 특이한 분들이 주요 특징 입니다.

다른사람 들은 현재 유명한 게임을 하고 있는 반면 본인은 타인이 하지 않는 게임(예를들어 경찰을 죽이는 게임, 버스운전 게임, 쇼사무실을 폭발시키는 게임 등)을 하고 있다던지 타인이 절대 하지 않는 독특한 취미나 관심사(예를들어 대중교통 동호인, 철도동호인, 버스사진 찍기, 지하철사진 찍기, 수입차사진 찍기, 화물차에 관심 가지기 등)를 가지고 있다던가 타인이 보지 않는 영화(예를들어 경찰을 죽이는 영화 등) 관람하는 것들 입니다.

여러분 들이 많은 친구들을 사귀고 싶다면 다른사람 들과 영화관람, 스포츠관람 등을 하거나 자신이 아닌 그 친구들의 관심사와 취미, 취향 등을 알고 서로 맞춰 주거나 주변 친구들이 하는 게임을 함께 하는것을 권장 합니다.

물론 자신과 맞는 사람을 찾는다는 것은 모래사장 에서 바늘찾기 라지만 자신의 주변에서 보이는 친한 친구들은 서로가 모두 맞을까요??

이 세상에서 맞는 사람 찾기는 진짜 어렵습니다.

심지어는 혈육관계인 부모와 자녀들도 싸우고 연인들도 싸우고 형제자매 간에도 싸움이 일어나기 일쑤이죠

항상 친구입장 에서 생각하고 행동하여 주시길 바랍니다.

사진출처: http://www.wikitree.co.kr/main/news_view.php?id=249758(위키트리)

3. 자신이 먼저 다가가고 자신이 먼저 인사하고 혼자 이야기 말자

사회생활 이나 학교생활 에서는 대화와 인사가 가장 중요한 존재 입니다.

하지만 타인이 먼저 인사해 주기를 바라거나 인이 먼저 다가와 주기를 기다리지 말고 자신이 친구들 또는 직장동료와 마주칠 때 자신이 먼저 “안녕” “어디가니?? “안녕하세요” 안녕히계세요” 라고 인사를 건네거나 “길동님 식사는 하셨나요??” “길동님 퇴근하면 어디 가시나요??” 등 대화를 건네는 겁니다.

이런식으로 처음에는 위와같이 간단하게 먼저 인사를 건네거나 안부를 건네면 친구를 사귀기 좋습니다만 거절 한다고 하여 마음의 상처를 받거나 우울해 질 필요는 절대 없습니다.

다음은 자기 혼자 떠들거나 이야기 하지 말자 입니다.

친구들과 모임 또는 회사 에서의 모임 에서는 첫째도 말조심 둘째도 말조심 이며 하는말도 절약해야 합니다.

친구들과 모임 또는 직장 에서의 모임에서 혼자 떠들지 말고 친구들과 이야기 할 때 같이 이야기 하고 동료들과 이야기 할 때 같이 이야기 하자는 뜻 입니다.

☆4. 자신 보다는 타인을 먼저 생각하고 배려하자

친구사이 에서는 자기 보다는 친구를 먼저 생각하고 배려하는 것 입니다.

자신이 타인을 먼저 생각하고 배려를 한다면 자신에게 친하게 지내자고 할 것이며 이것이 연인관계로 발전할 수 있다.

배려를 한다는 것은 절대로 어려운 것이 아니라 자신도 해낼 수 있습니다. 예를들어 학급에서 몸이 불편한 친구를 화장실에 데려다 준다든지 급식실로 데려다 준다든지 교실에서 청소할 때 같이 청소를 도와준다 던지 또는 커피를 자신이 먼저 사주던가 신입사원을 적극적으로 도와준다 던지 하는 선행 입니다.

자신이 타인에게 배푼 은혜는 반드시 자신에게 돌아옵니다.

5. 친구를 만들기 위해서는 뛰어들라

마지막으로 오다가다 인사하는 사이가 되었으면 더 친해져야 하는데 노력은 배신하지 않습니다.

오다가다 인사하는 사이이면 이제 그 친구들을 눈여겨 보시길 바라며 밥을 같이 먹는다던가 등하교 시간을 이용하여 같이 학교에 등하교를 하는 것 입니다. 물론 자신과 같은곳 또는 같은 아파트에 거주 한다면 친해지기 쉽습니다.

아니면 그 친구들 에게 다가가서 “너 헤어스타일이 멋지구나” “너는 교복 입는것이 너무 어울린다” “너는 영어와 수학을 잘하던데 다음에 나랑 같이 영어와 수학 공부하지 않을래??” 라고 친구들의 장점을 칭찬해 친해지는 것 입니다.

위와 같은 방법으로 친해지기 시작하면 친구들이랑 같이 영화를 관람하러 간다던가 PC방 에서 같이 게임을 한다던가 마트, 백화점 에서 같이 쇼핑을 하거나 롯데리아, 버거킹 등에서 같이 외식을 하면서 친구와 활동하는 것을 늘려가는 것 입니다.

반드시 친구는 서로의지, 도움, 칭찬, 위로, 기쁨 등으로 주고 받아야 진정한 친구가 만들어 지는 것 입니다.

이상으로 친구 사귀는 방법(친구 만드는 방법)을 자세히 정리하여 드렸습니다.

댓글과 공감은 무척 환영합니다^^

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